"Nue"

2009-11-24T18:57:00.003+02:00

Carta para vós:

Acredita nos teus sonhos: fecha-os entre as tuas maos, sente a forca que eles possuem e depois liberta-os, segue-os, sem os perder de vista.
Acredita que és forte. Acredita que tens um valor...mesmo quando outros acreditam ter-te tirado aquilo que representas. Tens a forca de criar, inovar, crescer dentro de ti.
Vais ter obstáculos, eles existem sempre. Eles fazem-nos amadurecer.
Abre a porta, avanca sem medo. Para os que te disserem "nao", continua a avancar.
Tens um lugar no mundo, enfrenta-o, vive-o na sua maior amplitude.
Sente, respira, vive.

2009-06-14T15:56:00.000+02:00

Para ti...o teu bebé está naquela caixinha chamada incubadora...custa-te vê-lo longe de ti, quando o sonhaste tantas vezes nos teus braços. Eu percebo as tuas lágrimas. Eu sei que foi um percurso muito difícil, é só mais uma prova difícil mas vais conseguir!! Lembra-te...tens muita força dentro de ti. Estarei aqui para te ajudar mais uma vez e prometo que irei dizer-lhe olá por ti, todos os dias.

2009-06-13T15:04:00.001+02:00

Je t’aime mon ânge !

2009-06-13T14:54:00.000+02:00

“Só pode amar e amar-se quem foi amado.”

Coimbra de Matos

Este amor construído provém (porque acredito que o afecto se constrói ! Não temos um interruptor interno...ligamo-lo e opps!!!...amamos apaixonadamente este ser que cresce dentro de nós)...de várias trocas que se realizam logo no início, em que o projecto (ou não) é pensado e realizado: ter um bebé. As vezes não é um projecto, torna-se num...as vezes esse mesmo projecto é amado e desejado, outras vezes ele é rejeitado.

O feto é um ser ocupado e antes de tudo, um ser social! As competências precoces, hoje conhecidas através de vários estudos sobre a vida intra-uterina, nos mostram que ele tem um potencial inato que o torna capaz de entrar em contacto com o mundo à volta antes mesmo de existir fora do ventre materno. Como diria Eduardo Sá, “o que parece acontecer é que, após o nascimento, e mesmo durante a gravidez, o bebé possui um aparelho mental ainda não completamente desenvolvido, que lhe permite entrar em contacto com o mundo externo e com o seu próprio mundo interno.”

Nestes 9 meses de gestação, nesta incrível viagem, uma personalidade se constrói. Esta personalidade vai inscrever-se no amor que o bebé sentiu e recebeu dos seus progenitores. Sentir-se tocado, acariciado, desejado e amado torna-o humano, fá-lo Existir. É aqui que nasce a auto-estima, conceito de grande complexidade e determinado essencialmente pelas experiências de vida iniciais, que vai determinar em grande parte o modo como o indivíduo irá construir e estabelecer relacionamentos e a forma como irá reagir e adaptar-se ou não ás várias situações que se vão impor ao longo do seu percurso de vida.

A auto-estima é algo que se desenvolve no berço e nos primeiros anos de vida. Os pais ocupam aqui um papel fundamental. Através de comportamentos verbais e não verbais dirigidos ao bebé e à criança, os pais vão permitir que ela vá desenvolvendo uma imagem positiva ou negativa de si própria.

Quando Coimbra de Matos nos diz que “só pode amar e amar-se quem foi amado”, ele acredita que numa sequência natural, trata-se de um processo que se inicia no ser-se amado e desejado (pelos pais), que passa posteriormente pela capacidade de amar (amar-se a si próprio) para finalmente se ser capaz de amar o outro. Isto pressupõe por parte dos pais, um amar incondicional e a não exigência de retribuição desse amor. Isso pressupõe sensibilidade ao que a criança diz, sente ou pensa; levá-la a sério; transmitir sinais constantes de amor e saber transmiti-los; transmitir à criança uma boa imagem de si próprio; aceitar a criança tal como ela é, e tratá-la com dignidade; entre muitos aspectos que irão tornar a criança capaz de tornar-se autónoma, acreditar em si própria e nas suas competências; ser capaz de aceitar desafios e ultrapassar problemas, ser capaz de relacionar-se com os outros e de forma saudável, ser capaz de amar! Numa frase de Carl Rogers, “uma boa estima se si, constitui um excelente protector da sua sanidade mental.”

2009-06-12T19:39:00.000+02:00

Palavras são janelas (ou são paredes)

Sinto-me tão condenada
Tão julgada e dispensada
Antes de ir, preciso saber:
Foi isso que você quis dizer?
Antes que eu me levante em minha defesa,
Antes que eu fale com magoa ou medo,
Antes que eu erga aquela muralha de palavras,
Responda: eu realmente ouvi isso?
Palavras são janelas ou são paredes.
Elas nos condenam ou nos libertam.
Quando eu falar e quando eu ouvir,
Que a luz do amor brilhe através de mim.
Há coisas que preciso dizer,
Coisas que significam muito para mim.
Se as minhas palavras não forem claras,
Você me ajudará a me libertar?
Se pareci menosprezar você,
Se você sentiu que não me importei,
Tente escutar por entre as minhas palavras
Os sentimentos que compartilhamos.

Ruth Bebermeyer

2009-06-08T19:18:00.001+02:00

Eu estou aqui
Braços abertos
Na imensidão do meu ser
Forte na minha aparente fragilidade
Tenho sonhos grandes, sonhos lindos
Sonhos coloridos para oferecer
Não sei representar
Não sei rir quando devo chorar
Nem calar quando devo gritar
Não sei esconder
Quando devo mostrar
Corro para onde serei tranquilidade
Corro para onde a mentira não tem lugar
Corro para onde me deixam ser eu
Para onde o impossível se torna possível
Para onde nunca me deixarei morrer
E para onde continuarei sempre a acreditar
Que no caos total, permanecerei eu
Algo destruída, algo magoada, algo perdida
Mas eu

2009-06-07T19:40:00.000+02:00

2009-06-07T19:33:00.000+02:00

2009-06-07T17:25:00.000+02:00

A violência assume várias formas. Algumas vezes muito subtil: o “amo-te” que não dizemos, um olhar frio e despido de afecto, o sorriso que não damos, o tempo que não disponibilizamos mas também a violência física das nossas mãos...as mesmas mãos que deveriam existir para amar e dar carinho...as mesmas mãos capazes de esbofetear, dar murros arrancar coisas, empurrar. Mas a violência está também nas palavras, palavras que resumem a vida do outro a um nada. As palavras podem ter tanto peso que se perpetuam para toda a vida, bem incrustadas na memória dos que as ouviram e quando lembradas, doem. Dizer a um filho: “tu não serves para nada...” ou simplesmente fazê-lo sentir-se um nada, é algo absolutamente destrutível.

Somos responsáveis pelo “devenir” dos nossos filhos:
Vejo crianças todos os dias, carentes de afecto, carentes de mãe e de pai. Carentes de amor. Não há tempo para elas. As crianças passaram a ter vários “pais adoptivos”: as televisões, os playsations, as “babás”, entre outras.

Eu digo NÃO à violência.

2009-06-07T16:52:00.001+02:00

2009-06-07T15:59:00.000+02:00

Queria poder escrever coisas bonitas. Queria poder fazer muito mais todos os dias, por aqueles que vejo sofrer. Sinto que o TUDO que faço, é sempre insuficiente. O meu universo é “tratar” horrores cometidos por outros.

05. 06. 2009 - Manhã - percorrendo enfermarias:

Um bebé de 2 meses e meio foi violado, esteve a ser cozido durante horas. Quem foi o monstro capaz de uma atrocidade deste tamanho?

Menina de 11 anos violada pelo padrasto e gravidez interrompida aos 5 meses...muito pequena, encolhida na cama, entre os lençóis e capulanas. Violada por quem era suposto protegê-la.

Menina de 8 anos, violentamente espancada pelo próprio pai. Os olhos mal se vêem, de tal forma os inchaços e ferimentos são severos.

Chamo a estas crianças: sobreviventes.

Por mais horas, meses e anos de trabalho que tenha percorrido, por mais teoria que tenha absorvido, a violência humana continua a espantar-me. Quando acredito já ter visto tudo, sou surpreendida...pela crueldade humana.
As crianças foram sempre e continuam a ser vítimas perfeitas de predadores sem escrúpulos. As crianças estão expostas a acções violentadoras, onde o adulto se desresponsabiliza de cuidar delas e protegê-las, onde o adulto se sente no direito de apagar a luz que brilha lá dentro, no interior de cada ser que ainda não tem voz para dizer não, que ainda não tem forças para se defender, nem maturidade para compreender porque lhe fazem mal.

Muitos preferem ignorar o que acontece. É mais fácil porque acontece com os outros. Sofremos pelos pequenos nadas que nos acontecem. Somos patéticos!

2008-07-29T20:55:00.001+02:00

Desafio

Que dizer a alguém que nos diz que se vai matar?

Em algumas situações já me aconteceu ter pacientes que me dizem que se vão matar; outros fracassaram nas suas tentativas e vou vê-los à enfermaria; acontece ouvir alguns que já tentaram a primeira vez e que deitados nas camas dizem que não irão fracassar à segunda; mas também já encontrei uns que se arrependeram e que esse acto, como que repentinamente, os acordou para a vida.

Mas que dizer a alguém que nos informa que não quer mais viver, que não existe mais nenhuma razão para isso e que nada do que poderemos dizer naquele momento poderá evitar essa decisão?

As pessoas “comuns” dirão…mas porquê matar-se? “ isso passa!”… “é uma fase…”

Ontem tive um caso assim…e tive que internar essa pessoa, para adiar uma decisão que já tinha sido tomada. Adiar? Tentar alterar a decisão. Para além do estado deplorável em que esta jovem se apresentava do ponto de vista emocional, já tinha feito vários cortes nos braços...

Escolher a morte pelo suicido é um acto de coragem? Existe alguma lógica nisso? Não deveria ser inata a capacidade de lutar pela vida em vez de escolher a morte? Alguns doentes dizem que a morte é uma forma de suprimir completamente a sensação de vazio, de dor, de desespero e de solidão. Trata-se de um acto egoísta? Irracional?

O momento de decisão é tomado por uma necessidade de paz mais do que pela preocupação com a sua própria morte. E nesse momento de decisão, a única porta a abrir é aquela que leva à morte…mais nada conta. O suicídio não é apenas um ataque ao próprio individuo mas também às pessoas que são importantes no momento. O suicídio é um acto violento!

“…a auto-destruição está presente, até um certo grau, em muito mais seres humanos do que naqueles em que é levada a cabo.”

2008-07-24T06:59:00.000+02:00

Obrigado a todos, pela força! O trabalho não me permite estar aqui com frequência. Aproveitarei o fim-de-semana. Até breve.

2008-07-20T15:21:00.000+02:00

“É preciso um certo tempo para reconhecermos que a ilha, além dos habitantes organizados, habita outras criaturas.”

(Robert Musil)

2008-07-19T00:22:00.001+02:00

Fui chamada para ver uma criança internada.

Menina, 13 anos, foi encontrada numa palhota onde foi enclausurada pela madrasta durante 4 anos. Foi encontrada por algumas senhoras que trabalham para uma igreja, trouxeram-na ao hospital para receber cuidados médicos. O estado dela é deplorável: sub nutrida, tinha apenas 11 kg quando foi hospitalizada…o corpo desaparecia entre as roupas…a pele cheia de manchas, feridas; os braços estão comprometidos, ficaram na posição em que se colocou durante o tempo todo em que permaneceu dentro da palhota, recolhidos contra o corpo; o mesmo sucede com as pernas…o rosto é só olhos…contaram as senhoras que quando chegou ao hospital, a menina escondia-se assustada sob a capulana, com medo das pessoas. Gradualmente foi-se habituando ao movimento da enfermaria e a sociabilizar melhor. Esta menina tem ainda um grande percurso a fazer: irá ser seguida por diferentes especialidades; irá ser submetida muito provavelmente a algumas cirurgias.

Quase todos os dias vou vê-la. Já sorri quando me vê aparecer. Fico feliz.

Tarefa comum no quotidiano do meu trabalho: acompanhar meninas e meninos que sofreram de forma breve ou prolongada situações de violência emocional e física e que me deixam caminhar com elas, ajudando-as a quebrar o silêncio e a sonhar um futuro melhor.

Decidi fazer parte daqueles que fazem “barulho”, dos que denunciam a violência e lutam contra ela. Somos todos cúmplices enquanto nos mantivermos em silêncio! Como manter-me calada quando diariamente em pilha sobre a mesa, encontro processos de crianças vítimas de abuso sexual e violação? As histórias são semelhantes, os cenários repetem-se e choca-me profundamente a crueldade do Homem!

2008-07-13T14:44:00.002+02:00

“Há um moleque, há um menino, morando dentro do meu coração, toda vez que o adulto fraqueja, ele vem me dar a mão.”

(Milton Nascimento)

2008-07-13T14:16:00.003+02:00

Tenho sempre histórias que deveria escrever…o meu trabalho é uma imensidão de temas que poderia desenvolver e explorar aqui neste espaço. Impressões minhas sobre o que faço, histórias que marcaram presença, pela sua singularidade…não que as outras não tenham interesse, não sejam importantes, mas algumas são simplesmente marcantes. Penso que o meu trabalho é responsável por este afastamento, embora apaixonante, torna-se desgastante. Este envolvimento, este desgaste, faz com que eu sinta necessidade de me evadir um pouco dele, trabalho…escrever implicaria pensar nele e reviver situações difíceis. A fuga neste contexto é importante, forma de reencontrar energias para prosseguir e manter alguma sanidade mental.

Eu explico…

2008-07-13T12:46:00.000+02:00

Faz algum tempo que não visito e não escrevo neste espaço que criei. Tenho períodos assim, em que me falta algum apetite para escrever. Várias pessoas me perguntam quando é que actualizo o meu blog…com certeza cansados de visitá-lo e encontrar sempre os mesmos textos. Alguém sugeriu que escrevesse exactamente sobre porque é que não escrevo. É uma ideia…

2007-12-16T15:48:00.001+02:00

2007-12-16T15:40:00.000+02:00

Retrouver le silênce por me vider de toi…

Existem dores difíceis de pôr em palavras…porque existe um vazio sem medida. Um vazio dentro de nós e aquele à volta.

Existem dores que nos fazem chorar sem parar…mesmo sem querer as lágrimas caem sem que nós queiramos que elas caiam…e elas caem em qualquer momento, em qualquer lugar.

Existem dores que nos paralisam…deixamos de poder pensar, reagir, sentir cada pedaço nosso; deixamos de sentir respirar, e sentimos um aperto tão grande no peito, como se este se prepara-se para rebentar…e o coração…esse vai batendo mas à cadência daquilo que se vai sentindo, dor, raiva, tristeza, desespero, pena, incompreensão, frio, muito frio.

Sentir-se absolutamente à deriva, vulnerável, sem chão, sem estrutura, sem suporte.
Sentir-se suspenso algures…por quando tempo…provavelmente o tempo que durar reconstruir um Estar menos insuportável para atingir um existir mais feliz. O tempo de conseguir dar um primeiro passo…um primeiro passo para a vida.

Existem dores que nos destroem em pequeninas partículas, tão pequeninas, tão minúsculas, que buscá-las uma a uma para nos encontrarmos novamente, transporta-nos para uma dimensão de dor ainda maior…nesse instante, nesse processo de reconstrução do que éramos, percebemos que necessitaremos de um esforço muito maior de nós próprios, que não é fácil porque o esforço implica algum equilíbrio, implica força, perseverança, confiança, vontade de avançar, de viver, de ser!

Penso que uma das piores dores humanas, é perder alguém, perder alguém que já fazia parte de nós…sem deixarmos de ser nós próprios…podemos perder alguém porque a morte repentinamente o levou ou porque simplesmente esse alguém decidiu partir também repentinamente. Em ambas situações existe o sentimento de perda…e na perda definitiva é preciso fazer-se um luto simbólico. E o luto temos que fazê-lo sozinhos…o outro não está mais presente…as respostas às perguntas que nos surgem…temos que respondê-las nós…e respostas? Talvez elas não existam…e para se poder avançar…é preciso respostas…é preciso perceber o que nos aconteceu. As imagens da história que se viveu, onde guardá-las? Onde deixá-las? Ou apenas lembrá-las…lembrá-las com amor…lembrá-las as vezes que forem necessárias, para que um dia, acabem por nos fazer menos mal?

Na perda…existe a perda do outro que tinha um significado forte para nós e existe a perda do casal…aquilo que os dois significavam juntos. Existe então um duplo luto. Tudo deixa de fazer sentido de repente. O amor está em nós, o amor esta em tudo à nossa volta, e o outro deixou de existir para partilhar tudo isso…o amor pelo outro ficou…tudo do outro ficou…e o tudo é muita coisa. E o TUDO relativo ao casal, mais ainda.

…et les pleures suffisent pour adoucir la peur…e aqui estou eu a ouvir ainda os teus passos.

Et maintenant que je vais y faire? Je vais en sorrir pour ne plus pleurer…et puis un soir…dans mon mirroir, je verrai bien, la fin du chemin, pas une fleur et pas de pleures au moment de l’Adieu.

2007-08-24T20:29:00.000+02:00

“Que estranha a nossa verdade!
Às vezes, partida a meio,
Minha ilusória unidade
Pensando, sinto, pensei-o

Mas quando penso que o penso
Estou-o pensando também
Na vertigem, não me venço
E recuo e vou além

Daquilo para que há defesa
Feliz quem pode parar
Onde a certeza é certeza
E pensar é só pensar!”

Reinaldo Ferreira

2007-08-24T20:26:00.000+02:00

Felicidade…penso que está nos pequenos instantes que vivemos e no prazer que podemos tirar deles…pensei nisto…pensei no abraço que recebi hoje do meu menino autista…ele hoje deu-me um abraço…linda vitória! Tive vontade de chorar. Foi um pequeno prazer…e precioso momento que vou guardar para sempre…ver o sorriso nos rostos daqueles que estiveram tristes tanto tempo…conseguir esses sorrisos.

2007-06-03T20:05:00.000+02:00

Notre corps...notre plus intime conseiller. Encore faut-il savoir l’écouter. C’est-à-dire “nous” écouter vraiment!

2007-06-03T19:36:00.000+02:00

“Trata bem do teu corpo para que a tua alma tenha vontade de habitá-lo.” (provérbio chinês).

Falar sobre o corpo é também falar sobre como existimos e como (nos) sentimos. O nosso corpo fala sobre nós. A forma como cuidamos dele ou a forma como o negligenciamos, mostra-nos como existimos dentro de nós e como existimos para o mundo. Quem ouve o seu corpo, é sensível à sua higiene psíquica. Por exemplo, muito frequentemente damos maior importância à nossa imagem exterior, em detrimento do nosso bem-estar interior. Não escutamos o nosso corpo. Construímos carapaças para esconder as nossas fragilidades e não procuramos “tratá-las”. Fugimos e escondemo-nos de nós próprios, vivendo cenários que não nos pertencem...o nosso corpo, bagagem das nossas dores.

Em consulta, o corpo do outro é um ecran onde vejo “desfilar” uma série de mensagens significativas; aprendo sobre o outro, descodificando cada uma dessas mensagens. Estou atenta aos gestos, à postura em geral, às diferentes expressões, à forma de vestir...e depois, o trabalho terapêutico prossegue através da palavra. As palavras vão dar sentido àquilo que o corpo informa. O corpo do outro vai falar sobre a forma como esse indivíduo Existe.

(cont).

2007-05-31T16:09:00.000+02:00

2007-05-31T15:39:00.000+02:00

O encontro com o outro é por vezes doloroso, destrutivo, penoso.
Esta manhã tive um “encontro” com uma menina de 5 anos. Reencaminhada pela Liga dos Direitos Humanos, vítima de maus-tratos por parte da mãe. A menina decidiu fugir de casa e refugiar-se numa escola onde foi acolhida. A mãe obrigava-a a participar em inúmeras tarefas caseiras não apropriadas à idade, para além de agredi-la frequentemente com diferentes objectos. Ali estava sentada à minha frente, uma menina com aspecto frágil, afundada numa cadeira, a olhar para mim com um rosto sem expressão quase.

Mesmo que seja uma rotina no meu trabalho, receber este tipo de casos, cada um deles conta histórias de luta, de força, de humilhações, de perdas a vários níveis e de sobrevivência. Sobrevivência...temos todos dentro de nós algo que nos impulsiona para a vida. Somos capazes de passar por situações de grande violência e sobreviver. Continuamos a andar, com alguma dificuldade, com mais mazelas mas algo nos faz continuar e continuar...

Em algumas situações de desespero, a última dor é desaparecer. Não há mais combates, morre em nós aquilo que nos fez andar até ali. Morre a esperança?

2007-05-29T15:50:00.000+02:00

O sentido da nossa existência, deveria existir em cada gesto nosso.
Hoje enquanto guiava, tive uma sensação forte de estar viva, apeteceu-me sentir cada momento do dia, com toda a intensidade. Olhei de forma diferente para a rua, para as pessoas, para o edifício onde trabalho; olhei de forma diferente para o meu quotidiano. Apeteceu-me entrar para dentro de mim e sentir cada tecido, cada fibra, cada célula. Não é isto que deveríamos fazer sempre? Encontrar um sentido de vida, no simples facto de estarmos vivos; de nos sentirmos vivos? Estarmos verdadeiramente presentes quando realizamos algo e suficientemente longe para nos vermos a nós próprios agir; o sentido surge quando amor e vigilância se reúnem?

2007-05-29T15:49:00.000+02:00

2007-05-28T16:20:00.000+02:00

O sentido...o sentido nasce de uma relação...
Os bebés nascem com um potencial incrível de sedução, cujo objectivo principal é o contacto com o outro. Um verdadeiro arsenal que visa “seduzir”, por via de mímicas, risos, sons, etc., aqueles que lhes são mais próximos, procurando criar um modo de relação mais íntimo, mais rico e intenso.
O sentido nasce da capacidade de se descentralizar de si próprio para visitar o mundo mental do outro, o mundo do Outro.

2007-05-27T12:10:00.000+02:00

Quem não se interroga, nem que seja por um pequeno instante, sobre esta questão? Quantas vezes eu própria no meio de um turbilhão de afazeres, não me interroguei sobre o porquê da rotina a que nos impomos...qual é o sentido de tudo o que fazemos?

Viktor Frankl, psiquiatra, dedicou a sua vida a ajudar os seus pacientes a encontrar um sentido nas suas vidas. Ele propôs três grandes vias pelas quais podemos encontrar esse sentido: primeiro através daquilo que oferecemos ao mundo como criação: trabalho, filhos, actividade artística, etc., depois o que absorvemos do mundo como encontros e experiências de vida e finalmente a forma como respondemos e sobrevivemos às provas por vezes absurdas que a vida nos traz.

Existe um ponto comum a estas três grandes vias: o encontro com o Outro, o facto que estamos invariavelmente ligados aos outros. Como diria Boris Cyrulnik, sem os outros, não existe sentido. Sermos amados, termos alguém para amar nos faz avançar.

O fotógrafo James Nachtwey mostra numa foto verdadeiramente chocante, uma criança órfã a enterrar os dedos na orbita dos seus próprios olhos. Que sentido podemos dar a uma imagem destas? Em etiologia sabe-se que se um ser vivo, humano ou animal se encontrar privado do contacto com os seus pares, pode deixar de se desenvolver; privado de estimulação exterior, ele pode estimular-se a si próprio, como as crianças abandonadas que poderão apresentar comportamentos pseudo-autisticos, auto-centrados; bater repetitivamente com a cabeça contra o chão é uma forma de os trazer por instantes ao mundo real.

(cont).

2007-05-26T11:52:00.000+02:00

Voltei após algum tempo de ausência. Tive saudades deste meu espaço!
Neste tempo de ausência sofri algumas perdas e pretendo através deste espaço,
dar um novo sentido à vida, neste caso, à minha. Prendre un peu du recul pour me voir agir. Procurar uma direcção, procurar no meu melhor uma ponte para me reconstruir. Após uma queda, existe sempre um caminho reconstrutivo que nos deverá levar a um reequilíbrio.
O tema que proponho é exactamente este: comment donner du sens à sa vie?
Para onde corremos? Para onde vamos? Como ganhar consciência do carácter da nossa existência?

2006-10-19T17:01:00.000+02:00

Uma jovem de 28 anos, disse-me mais ou menos isto durante uma sessão terapêutica:

“…apetece-me entrar no mar e desaparecer. Desapareceriam assim todas as dores, todos os combates. Desapareceria esta dor que não cabe mais em mim. Desapareceria esta sensação de vazio, de estar incompleta. A sensação de não estar em parte alguma…”

Aparecem-me muitas mulheres em consulta, que nos seus relacionamentos amorosos, apresentam um comportamento semelhante ao que podemos observar em toxicodependentes. Dependência emocional. As feridas acumuladas dentro de nós, levam-nos por vezes a envolvermo-nos em situações extremas de dependência emocional. Depender do outro. Como se o sofrimento fosse algo pelo qual estas mulheres tivessem de passar, obrigatoriamente, como forma de colmatar carências passadas. Como se fosse um ciclo vicioso, repetir situações de privação emocional, vividas na infância. Este termo “dependência”, provoca algum medo, faz-nos pensar em drogas tóxicas, agulhas, etc.

Numa passagem de um livro, li:

“…amar demais não significa amar demasiados homens, ou apaixonar-se com frequência, ou sentir um amor profundo e genuíno por outra pessoa. Significa, na verdade, terem uma obsessão por um homem e designa-la por amor, permitindo-lhe que controle as suas próprias emoções e grande parte do seu comportamento e, apesar de se aperceberem de que esta obsessão influencia negativamente a sua saúde e bem-estar, serem incapazes de se libertar dela. Significa medirem o grau do amor que sentem traves da profundidade do sofrimento.

“Quando amar demais é sinónimo de sofrer, estamos a amar demais…

“Quando desculpamos o seu mau humor, mau feitio, indiferença ou desconsiderações como problemas decorrentes de uma infância infeliz e procuramos ser a sua terapeuta, estamos a amar demais…

“”Amar se transforma em amar demais quando o nosso companheiro é inadequado, não nos liga ou é inacessível e, no entanto não conseguimos deixá-lo na realidade, desejamo-lo e necessitamos ainda mais dele…

“Nós, que amamos obsessivamente, estamos cheias de medo – medo de estarmos sós, medo de não sermos amadas ou de não valermos nada, medo de sermos ignoradas, abandonadas ou destruídas…

“Somos atraídas por homens que vão reencarnar as dificuldades pelas quais passámos com os nossos pais, quando tentávamos ser suficientemente boas, dedicadas, válidas, prestáveis e inteligentes de forma a conquistar o amor, a atenção e a aprovação por parte de quem era incapaz de nos dar aquilo de que precisávamos, por causa dos seus próprios problemas e preocupações.”

2006-10-18T16:42:00.000+02:00

Quem procura ajuda terapêutica está normalmente fragilizado por uma situação crítica da sua vida. Procura segurança, estabilidade, equilíbrio e, muitas vezes, pensa que o psicólogo é detentor de uma fórmula milagre que o tirara imediatamente da situação de sofrimento. Ora, o processo terapêutico implica uma mudança. Será ele capaz desta mudança?

Observo algumas vezes, que no processo terapêutico, pode ocorrer uma espécie de fuga, em que o indivíduo se sente como que encurralado e com medo de deslocar as pedras, que umas sobre as outras, escondem momentos passados não muito gloriosos.

2006-10-03T18:47:00.000+02:00

“Há um moleque, há um menino, morando dentro do meu coração, toda vez que o adulto fraqueja, ele vem me dar a mão.” (Milton Nascimento)

2006-09-20T18:50:00.000+02:00

Hoje vi um menino de 2 anos e meio de idade. Muito doce, terno. Os pais esperavam na sala ao lado, muito afastados um do outro, cada um num canto do sofá. Não se falam há meses. E se porventura têm algo para comunicar um ao outro, fazem-no aos gritos ou então agredindo-se mutuamente. Este menino assiste diariamente a este tipo de cenas. O comportamento dele alterou-se: dificuldades para dormir, pesadelos, falta de apetite, choro frequente, gaguez, etc.

Em consulta, sentaram-se de costas viradas um para o outro…e durante uma hora em que estiveram comigo, mantiveram-se calados a maior parte do tempo e quando falaram, foi somente para se fazerem acusações.

Estes dois seres humanos tiveram uma história juntos, um dia gostaram um do outro e decidiram construir uma família. Tiveram um filho, partilharam momentos lindos com esta criança e, chegaram a este ponto, ao limiar…onde não existe mais diálogo…e onde a única ponte que ainda os une ou parece unir, é este filho que vai dos braços de um para o outro sem perceber o que acontece. E este menino deixou de ver sorrisos entre os pais, deixou de ver carinho entre eles. Este menino deixou de ter estabilidade, segurança. E ninguém lhe explica o que acontece e ele não percebe porque razão os pais se afastaram um do outro…
E estes pais esqueceram-se desta criança, centrados nos seus conflitos e desavenças.

Muitas crianças se responsabilizam muitas vezes pela separação dos pais, pelo conflito entre os pais. Faz-me lembrar uma vez uma menina em consulta, que me disse que se se tivesse portado melhor, os pais ainda estariam juntos. É tão importante explicar às crianças o que se passa à volta delas…dar significado ao que acontece, seja bom ou mau.

Sempre me afligiu a ruptura. O que fica depois de uma ruptura? Muitas vezes o silêncio. Como conseguem coexistir no silêncio duas pessoas que num momento das suas vidas partilharam momentos de tão grande intimidade. Silêncio…depois de tanta cumplicidade. Passar um pelo outro como se dois estranhos se tivessem tornado um para o outro. E quando de uma união, nascem filhos que têm que viver nesse silêncio? Como encontram eles palavras para construírem a sua história?

2006-09-10T18:44:00.001+02:00

Como passo as minhas tardes de sábado?
A trabalhar num centro de atendimento para jovens adolescentes seropositivos.
Aos sábados faço dinâmicas de grupo. Forma-se uma roda e cada um desses jovens fala de si, partilha com os outros experiências vividas relativas ao seu estado de saúde. São jovens com idades compreendidas entre os 17 e os 26 anos de idade. É um grupo que consegue manter-se positivo na sua luta contra a doença e formar uma rede de suporte para os jovens recém-chegados. Apesar de ter alguma experiência com esse tipo de grupos e problemática, devo confessar que é sempre destrutivo ouvir os relatos desses jovens. Mas ao mesmo tempo eles dão-nos uma lição de vida, de luta permanente…de luta de vida sobre a morte.

2006-09-10T18:27:00.000+02:00

“Dois amantes felizes não têm fim nem morte,
nascem e morrem tanta vez enquanto vivem,
são eternos como é a natureza.”

Hoje sentei-me num pequeno café, virado para o mar…sentei-me a ler um poeta que adoro: Pablo Neruda. Engraçado que goste tanto de ler este poeta e ao mesmo tempo o tivesse “esquecido” entre outros livros já lidos vezes sem conta.

“Este amor tem duas vidas para amar-te.
Por isso amo-te quando não te amo
E por isso amo-te quando te amo.”

2006-09-07T13:55:00.000+02:00

Tenho a impressão, desde que trabalho nesta área, que todos aqueles que trabalham nos meios hospitalares, médicos, enfermeiros, psicólogos, etc., vivem num mundo à parte. Nesse mundo vemos e ouvimos horrores humanos. Depois existe uma linha contínua que nos leva desse mundo ao outro, o mundo dos nossos amigos, família, etc. e muitas vezes quem compõe o mundo de fora vive numa aparente inconsciência do que se passa no nosso dia-a-dia de trabalho. Inconsciência forçada? Ignorar o que se passa seria uma forma de sofrer menos? Sentir-se menos responsável?

Tenho amigos que me dizem que deveria escrever sobre coisas mais bonitas. Mais coloridas…e eu pergunto-me…escrever sobre coisas mais bonitas? O que existe de mais bonito, do que sentir que estou a tentar reconstruir vidas? Sentir que estou a caminhar com outros seres humanos, que estão em sofrimento e que ao estar com eles, estou também a abri-lhes uma janela para a vida? E que neste processo, torno a minha vida muito mais rica…

Durante a semana, vi uma menina de 8 anos de idade. Veio acompanhada pelo pai à consulta. Filha de pais separados. Há dois anos um homem (um primo) entrou pela casa onde a menina estava apenas com uma das irmãs e esfaqueou-a. Foi submetida a várias intervenções cirúrgicas e hoje vive apavorada, sempre cheia de medo, não consegue dormir durante a noite, acorda em sobressalto, tem pesadelos, falta de apetite, o rendimento escolar diminuiu, para além de outras dificuldades.

Uma outra ainda, mais velha, de 16 anos, foi apanhada na rua por 4 homens quando voltava da escola para casa, e levada para um local abandonado, onde foi espancada e violada por todos eles. Ora, esta jovem, para além da violência pela qual passou e de tudo o que perdeu, corre o risco de ter sido contaminada pelo HIV.

Como devolver o sorriso a estas duas meninas?

2006-08-27T19:45:00.000+02:00

Falar ao outro, falar com o outro,

Por vezes dizemos as coisas tarde demais. Lembramo-nos do que poderíamos ter dito ao outro quando o perdemos ou quando estamos prestes a perdê-lo. Porque nos custa tanto dizer o que podemos dizer no tempo certo?

É importante dizer o que sentimos. Dizê-lo alto. Dizê-lo todos os dias se for necessário. Os nossos filhos…aproveitar os momentos de ternura com os nossos filhos e dizer que os amamos. Amanhã é tarde, amanhã é sempre tarde demais. Dizer ao outro que o amamos, é dar-lhe um lugar no mundo, é fazê-lo existir, sorrir, é desenvolver nele a auto-estima e a segurança.

“Papá, faz tossir a baleia –
disse a criança, confiante.”

(Henri Michaux)

Muitos pais têm dificuldades em dar afecto, dar carinho, verbalizar o que sentem. Muitos cresceram sem um abraço, sem um carinho. Construíram muralhas à sua volta e perderam a visão das coisas. Muralhas por detrás das quais escondem feridas de infância que poderiam ter sido compreendidas e reparadas.

2006-08-20T17:35:00.000+02:00

Domingo, aqui estou eu,

Sentada frente ao teclado, sem saber ao certo o que escrever. Para ser franca, nos últimos dias não tenho tido muita vontade de escrever. Hoje sentei-me num café e fiz o que habitualmente faço nesse lugares…e que deve certamente incomodar meio mundo. Algo que simplesmente não consigo evitar. Olhar para aqueles pequenos detalhes nos outros, que ninguém ou quase ninguém repara. Olhar para os gestos de cada um, como comem, como olham, como se sentam, como se vestem, como se deslocam. Voyeuse? Todos somos. Todos espiamos os outros. Mas este meu “espiar”, é algo peculiar: conhecer o outro, para além daquilo que essa pessoa nos diz, é o que a linguagem corporal da mesma nos transmite de forma subtil. Já pensei imensas vezes em ter permanentemente comigo uma máquina fotográfica, penso que tiraria uma quantidade imensurável de fotografias para reter esses momentos que observo. E lá fiquei eu, perdida nas horas, perdida no tempo, a navegar por essas imagens, presa momentaneamente na vida dos outros, roubando episódios de vida de cada um.

2006-08-19T16:11:00.000+02:00

Permissividade ou Autoridade?

Muitos pais sentem-se à deriva, sem saber qual é a melhor atitude a tomar na educação dos filhos. Oscilam muitas vezes entre uma postura autoritária, onde impõem rigorosamente a sua vontade aos filhos ou então uma postura demasiado permissiva, onde os filhos estão livres de escolher o que querem.

Eu penso que esta não é a questão mais importante ou então a pergunta está mal formulada.

É necessário sobretudo, que seja qual for a posição que tomemos, exista até ao fim, coerência com a opção tomada, sendo esta uma real convicção. Muitas vezes, o oscilar entre posições provoca uma grande instabilidade emocional nas crianças.

2006-08-19T16:08:00.000+02:00

Volto novamente aqui a abordar a posição delicada que ocupamos, nós psicólogos. Existem histórias que ouvimos, que mesmo depois de tantas outras ouvidas, nos deixam perplexos. Normalmente são histórias onde predomina a violência. E esta semana, ouvi uma história que me revoltou. Mas tenho que manter a calma, a segurança que a criança precisa sentir. Uma menina de 10 anos de idade, que para além de nunca ter tido um lar, vive com pessoas que a agridem permanentemente. O seu corpo pequeno, frágil, esta repleto de marcas de fios eléctricos…e outro tipo de objectos. E esta menina ainda é capaz de sorrir e de encontrar uma desculpa para esse tipo de comportamento. Uma desculpa onde ela não é vítima mas se sente responsável por merecer tal comportamento.

Como conseguir ajudá-la? Fazer com que ela sofra menos? Fazer alguma coisa num País onde pouco podemos contar com as instâncias judiciais, jurídicas e sociais, cujo papel é de proteger essas crianças…

2006-08-14T13:04:00.000+02:00

“Se há algo que desejamos mudar na criança, deveríamos perguntar-nos se não será algo que seria melhor mudarmos em nós próprios.” (Jung)

2006-08-14T12:36:00.000+02:00

A criança “televisiva”

Os pais parecem não estar a aperceber-se deste fenómeno que está a tomar proporções alarmantes: o consumo televisivo diário e sem medida, um verdadeiro cocktail de imagens! Ai temos as nossas crianças frente ao televisor durante horas, expostas a imagens que muito frequentemente não conseguem compreender e elaborar. Elas não vêem apenas desenhos animados (mesmo esses tornaram-se cada vez mais violentos), elas consomem muitas vezes qualquer tipo de imagens. Desde cedo já sabem manipular os comandos de televisão e escolher aquilo que querem ver.

É muito comum, para quem observa crianças que estiveram expostas a imagens violentas, vê-las reproduzir aquilo que viram: bater nos colegas ou amigos, partir brinquedos, tirar braços, pernas, olhos dos bonecos.

Mesmo durante as refeições em família…a televisão está ligada, a família não fala! Os pais queixam-se de falta de tempo para interagirem com os seus filhos mas são capazes de deixarem a televisão ligada durante as refeições e consumirem calados, ao mesmo tempo que os seus filhos, as imagens que vão passando.

Por falta de tempo, por falta de paciência ou por desconhecimento e até mesmo por um certo comodismo, os pais deixam as suas crianças durante horas, consumir imagens televisivas. Para além da televisão, existe também o computador…os jogos de computador, a internet, etc. Esta última, a internet, é o veículo para um mundo repleto de perigos. Tenho alguns exemplos, de crianças que precocemente tem aceso a imagens pornográficas através da internet…qual é a mensagem que elas recebem?

Para além desses aspectos, muitas crianças que observo em consulta, queixam-se de dores de cabeça constantes. Depois de despistar qualquer problema a nível neurológico ou oftalmológico, recomendo que as mães diminuam as horas em que as crianças vêem televisão durante o dia. E infalivelmente, as dores de cabeça desaparecem.

Eliminar completamente o consumo de televisão? Parece impossível embora prudente. O que eu proponho, pelo menos, é que os pais estejam atentos. Não deixar durante horas as crianças frente à televisão, seleccionar o tipo de programas que elas vêem e estarem presentes durante os programas que elas assistem. Estarem presentes para explicarem o que a criança está a ver. Ajudar a criança a elaborar e perceber o que está a ver. Isto é, penso eu, o mais importante!

2006-08-06T20:43:00.000+02:00

2006-08-06T20:27:00.001+02:00

O diálogo

Antes mesmo de abraçar esta carreira profissional, eu já defendia a ideia de que deve existir diálogo permanente num relacionamento. Mesmo com as crianças, o diálogo com elas começa no primeiro instante em que elas existem, bem dentro do ventre da mãe. Como eu dizia inicialmente, quando comecei a criar este blog, acredito que a “palavra tem uma força incalculável”. Falar em voz alta, cantar quando grávidas. É assim que inscrevemos esta vida que está para nascer, no mundo da linguagem, é assim que o levamos a existir, a perpetuar-se.
Muitas mães não falam com os seus filhos, não conversam com eles, não respondem às perguntas que eles fazem. Desconhecimento? Medo? É comum ouvir pais em consulta dizerem: “mas é que eu pensava que ele era muito pequenino para explicar-lhe essas coisas...”.
Falar com as crianças, nomear os objectos, falar sobre eles, explicar a lógica das coisas, sempre adaptando o discurso à idade delas. Os pais têm aqui um papel fundamental.

Uma criança sem respostas é uma criança mutilada.

2006-08-05T17:37:00.000+02:00

2006-08-05T12:52:00.000+02:00

Não, o meu trabalho não é “do outro lado da mesa”. “Ensinaram-nos”…mas o contacto com aqueles que nos procuram, ensinou-me que temos que estar mais próximos e que por vezes tocar no outro, é também, levá-lo a sentir-se vivo. Foram apenas questões colocadas, quem sabe, exactamente para provocar este debate.

Eis este caso que tive recentemente:

L. tem 14 anos, foi internado de urgência na psiquiatria em estado catatónico. Não tinha reacção nenhuma, não se mexia, mantinha-se na mesma posição durante horas. Os pais explicaram que este rapaz era muito aplicado nos estudos, alegre, tinha amigos, estava sempre disposto, participava prontamente nas tarefas caseiras e convívios familiares. Em um ano, o comportamento dele foi-se degradando. Inicialmente começou por chorar dias sem parar, deixou de ir à escola, deixou de querer alimentar-se, etc. até chegar ao estado actual.
Chamaram-me para ver este rapaz, pois o nosso departamento trabalha com crianças e adolescentes. Achei que ali não poderia fazer o meu trabalho, numa sala com vários doentes, despida de cor, luz, despida de vida. Recomendei que o trouxessem duas vezes por semana ao departamento onde trabalho.
Falei com os pais do rapaz para obter todo o historial do rapaz e historial familiar, na busca de algo que pudesse ter levado L. a desistir de tudo.
Na primeira sessão, tiveram que arrastar L. até à minha sala. Sentado, permaneceu uma hora sem reagir a estímulo nenhum. Durante as sessões seguintes, já não foram preciso obrigá-lo a entrar na sala, ele andou e sentou-se sozinho. O meu trabalho centrou-se em conversas com ele, mesmo sem resposta, agachava-me de modo a situar-me abaixo do olhar dele (ele permanecia encurvado a olhar para as mãos, inertes), tocava-lhe nas mãos (que no inicio ele afastava), fazia puzzles por cima das pernas dele, desenhos, mostrava imagens, contava histórias…L. começou a reagir. A expressão do rosto mudou, já tentava levantar a cabeça, já não afastava as minhas mãos das dele, já não virava o rosto quando eu mostrava estímulos diversos. Em conversa com o pai dele soube que L. adora futebol, quer ser futebolista, adora desenhar…saber quais são os campos de interesse do rapaz iria ajudar-me a conseguir encontrar uma ponte para chegar a ele, para entrar no mundo dele, para entrar nesta fortaleza que ele construiu, para se proteger de algo...
Comecei a falar-lhe de futebol, contei-lhe o que tinha acontecido nos últimos jogos do Mundial e nesse dia, L. tentou falar com imensa dificuldade. Respondeu às minhas perguntas com um acenar do rosto e fez-me um desenho, depois de lhe te pedido que segurasse o lápis e lhe tivesse pedido para fazer um desenho numa folha. Hoje, L. vem ao centro, já fala, embora com dificuldades, faz puzzles sozinho, desenha, escreve. Em casa já sai, interage com os amigos e diz que quer voltar a estudar.

Mas a minha pergunta permanece: o que levou este rapaz a desistir da vida? Preciso obter esta resposta para tentar ajudá-lo. Todo o processo de degradação foi uma rejeição completa do seu próprio corpo. A minha primeira hipótese gira à volta da problemática da sexualidade. Pus a hipótese deste rapaz ter vivido uma experiência homossexual, ou de ter sido violado ou abusado sexualmente. Mas são apenas hipóteses. Tenho ainda um longo trabalho pela frente e sinto que consegui dar-lhe a mão, mão que ele agarrou, para assim se agarrar à vida e reencontrar o rapaz que ficou lá atrás, já faz hoje um ano.

2006-08-04T20:31:00.000+02:00

Quando alguém chora à nossa frente, e nos diz que não quer viver, que a vida deixou de ter sentido, nós, psicólogos, estamos do outro lado da mesa. Insensíveis? Como interpreta o outro a nossa postura? Tem que existir uma distância, física, emocional. Esta distância torna-se difícil em certas situações.

2006-08-04T20:17:00.000+02:00

O nosso lugar:

O lugar que nós psicólogos ocupamos. Como todos os outros, somos humanos, temos uma história, uma vida. E todos os dias ouvimos histórias, que podem lembrar as nossas. Todos os dias nos deparamos com feridas que lembram as nossas. Como gerir o cenário terapêutico, sem que as histórias dos outros se misturem às nossas? Ensinaram-nos a ser neutros. « Neutralité bienveillante » até que ponto?

2006-08-04T11:32:00.000+02:00

2006-08-04T11:29:00.000+02:00

Que mãe corta o dedo do próprio filho, para que este não volte a pô-lo na boca?
Foi a história que vivi hoje. Um menino de 8 anos, com o dedo todo embrulhado num penso. Amedrontado, acabou por contar o que a mãe lhe tinha feito. Não existe limite para a violência. Esta mãe não cortou apenas um dedo ao seu filho, esta mãe enclausurou esta criança num mundo de medo, de silêncio e de violência. A linguagem usada é uma linguagem de destruição e humilhação. Não é uma linguagem de amor, que permitirá a esta criança crescer e acreditar em si própria, confiar nas suas capacidades, avançar, tornar-se autónoma. Esta é uma linguagem onde predomina a lei da violência, onde a palavra não existe, onde a compreensão não tem lugar e onde o afecto é inexistente.

E porque é que esta criança põe o dedo na boca? Com 8 anos este tipo de comportamento é algo regressivo, muitas vezes, é sinal de insegurança, sinal de medo, de falta de afecto…de falta de colo.

2006-08-02T17:18:00.000+02:00

2006-08-02T16:29:00.000+02:00

Hoje começo com uma frase:

“É mais fácil ao psiquismo humano inventar foguetões com destino à lua, do que aceitar uma separação.”

Maurice Berger

Muitas crianças estão em situação penível devido a uma separação por parte dos pais…uma separação que poderá estar ainda em curso ou então que já se tornou definitiva. Estes pais que estão em ruptura, e portanto em desequilíbrio, deixam os seus filhos à deriva, que se debatem sozinhas, sem perceber o que está a acontecer. Por várias razões, é frequente os pais pensarem que é melhor evitar abordar esta temática com os filhos. Muitas crianças culpam-se pela separação dos pais. Não se deve subestimar aquilo que as crianças percebem, elas sofrem o drama que está a acontecer e assistem ao desmoronar da união entre duas pessoas que elas amam, sentem as agressões que elas se fazem mutuamente e perdem a segurança…perdem o chão. Em consulta, faço o acompanhamento de crianças que estão a viver este tipo de situações e, as manifestações da ansiedade face ao problema que estão a viver, podem ser físicas como emocionais. Fisicamente, por exemplo, as crianças podem perder o apetite, apresentar problemas relativamente à qualidade do sono (pesadelos, dificuldade para adormecer, terrores nocturnos, enurese nocturna, etc.), etc., e emocionalmente, as crianças podem tornar-se menos receptivas, tristes, chorar com facilidade, preferir o isolamento, etc.
É necessário que as crianças possam exprimir o sofrimento e o facto dos pais permitirem que elas falem sobre a situação, permite-lhes atravessar com menos dificuldade o sofrimento e a separação dos pais. Por mais pequenas que elas sejam, falem com elas, dêem-lhes uma razão, não deixem as crianças imaginarem cenários possíveis e culpabilizarem-se muitas vezes por esta ruptura. Por mais terrível que pareça a situação, a criança precisa de sentir que independentemente do que poderá vir a acontecer, ela é amada pelos dois e será sempre amada. Precisa sentir que não vai perder esse amor e que apesar da desunião entre os pais, existirá união inquebrável, aquela entre ela e os pais.

2006-08-01T14:35:00.000+02:00

2006-08-01T14:20:00.000+02:00

2006-08-01T14:06:00.000+02:00

2006-07-31T20:44:00.000+02:00

Para as mamãs: ser mãe um dia permitiu-me crescer e amadurecer como mulher e como profissional. O meu filho trouxe-me a oportunidade de olhar para as crianças com um novo olhar. Vê-lo crescer e participar no seu desenvolvimento, foi o melhor que me aconteceu.
Quero dizer a todas as mães, principalmente àquelas que carregam uma vida dentro de si, que sorriam, que riam, que cantem, dancem…porque ele sente, ouve e partilha todos esses momentos dentro do líquido amniótico, mesmo que protegido dos choques…ele não está protegido dos desequilíbrios emocionais da mãe que o carrega dentro de si. O bebé sente quando a mãe está frágil, quando está triste, quando chora. E torna-se triste também. Dentro da barriga os bebés respondem a esta instabilidade, dando pontapés, contorcendo-se. Outros tornam-se apáticos, sem respostas motoras.
Em consulta acompanho mães que trazem os seus filhos, queixam-se que são crianças com dificuldades a nível da atenção e concentração, são igualmente muito agitadas, irritam-se com facilidade e isolam-se com frequência. Estas mães tiveram uma gravidez difícil, muitas delas viveram experiências desagradáveis que as levaram a perder o controle, a excederem-se, a gritarem e a esquecerem-se delas próprias e da vida que carregavam, que precisava já nesta fase, do maior cuidado.

Aos papás: vocês são muito importantes nesta fase da gravidez (e em todas as outras). Proteger a mulher, acariciá-la, falar com ambos, tocar na barriga, fazer amor. Tudo isso é a forma mais linda de participar no desenvolvimento do bebé que vai chegar. Nesta fase, a mulher sente-se frágil, sente-se feia e com medo desse passo tão grande que vai fazê-la ganhar uma nova identidade: ser mãe.

Ser mãe é uma aprendizagem diária. Não existe um caminho marcado.

2006-07-30T18:10:00.000+02:00

En attendant

“En attendant
J’ai tricoté ta chambre de mes rêves
Blotti ton prénon contre mês lèvres
En attendant

En attendant
J’ai joué devant la glace à être une femme
Réecrit mon histoire pour taire tes larmes

Em attendant
J’ai acheté des robes couleur de bonbon
Que tu me dévores, que je sois ta maison
Ton cheval blanc

En attendant
Je plonge mon nez dans la barbe à papa
Je suis si deux que je tiens plus dans ses bras

En attendant
La vie prend des reflets de sucre d`orge
Ton père noue des écharpes douces sur ma gorge
En attendant

En attendant
Le vent prend des rires d`enfants en rafales
Moi ca m`donne des envies pas trop banales
Pas comme avant

En atendant
Je croise toute la journée celle que j`étais
Toute la journée celle que je serai
En te voyant

En attendant
Il parle toutes les nuits de ce qu`on será
Avec toi, avec toi

En attendant
J`apprends par coeur tous les mots des chansons
Que tu t`endormes, que je sois ton polochon
En attendant

En attendant
La nuit prend des reflets de lune vermeils
Tu te réveilles lové dans mon sommeil
Tu prends ton temps

En attendant
J`ai acheté des robes couleur de passion
Que tu m`adores, que je sois tes saisons

En attendant
J`ai dessiné le monde à ton image
Avec des tons plus doux mais pas trop sages
En attendant

En attendant
J`ai compris les câlins de ma maman
Je crois bien que je t`en donnerai autant…”

Isabelle Boulay

2006-07-30T15:28:00.000+02:00

O estímulo mais importante para uma criança, é sentir-se segura. Sentir que existe um porto. Sentir-se segura para explorar o mundo que a rodeia e interagir com os outros. Dar segurança a uma criança significa falar com ela, ouvi-la, fazer coisas com ela e dar-lhe carinho. Eis três coisas indispensáveis: o afecto, a palavra e a partilha.

2006-07-30T14:01:00.000+02:00

Educar os educadores

Não somos culpados daquilo que não sabemos mas passamos a sê-lo, a partir do momento em que fomos orientados e iniciamos um processo de aprendizagem.
O trabalho não se faz unicamente com as crianças, faz-se igualmente com os pais. E, muitas vezes são os pais que têm que tomar consciência que é preciso mudar. Esses pais têm dentro deles, feridas de infância que não foram compreendidas e “tratadas”, que fazem deles o que são e afecta o modo de relacionamento com os outros, neste caso com os seus próprios filhos, dando espaço ao silêncio e à violência, seja ela verbal ou física. Falar, significa transpor este silêncio e encontrar um equilíbrio possível.

2006-07-30T13:36:00.000+02:00

D., é uma menina de 8 anos. Foi trazida pela mãe à consulta de psicologia, reencaminhada pelo serviço de psiquiatria, devido a uma alteração de comportamento.
D. é filha de pais separados, não reconhecida pelo pai biológico e vive com a mãe, o padrasto e o meio-irmão de 2 anos de idade. A mãe queixou-se sobre o baixo rendimento escolar da filha, as reacções de agressividade por parte desta e também de pequenos furtos em dinheiro. Nos primeiros encontros, D. esteve muito pouco colaborante, pouco faladora e com o olhar muito triste. Olhava sempre para baixo e permanecia muito quieta enquanto sentada.
Hoje, D. conversa animadamente em consulta, vem a correr pelas escadas quando sabe que está atrasada e entra na sala com um grande sorriso. O trabalho com ela permitiu-me perceber o quanto esta criança se sentia rejeitada pelo pai e o quanto isto a afectava, rejeitada pela mãe que se dedicava inteiramente ao bebé e, pelo padrasto, com quem não tinha muita intimidade. A mãe acabou por admitir que não era meiga com ela, que não tinha tempo para se dedicar à filha e que precisava de ajuda pois tinha oscilações de humor frequentes e sentia-se muitas vezes deprimida. Foram feitas varias sessões envolvendo a menina e os pais. Foram feitas alterações nesta estrutura familiar que a tornaram mais funcional, no sentido em que esta menina reencontrou o sorriso e começou a sentir-se importante e desejada.
Um dia pedi-lhe que escrevesse uma carta à mãe…D. pediu-me que não mostrasse a carta à mãe pois tinha muito medo dela. Na carta, D. contou à mãe que achava que ela não gostava dela e que gostava mais do irmãozinho mais novo.
Este apoio deu a esta criança a oportunidade de poder confiar em alguém, de ser ouvida e aceite. Este apoio deu a esta criança um espaço para crescer, diminuir o seu sofrimento, para confiar mais em si própria e poder avançar. Permitiu reparar uma ferida que poderia tornar-se ainda maior um dia e tirar a esta criança a possibilidade de ser melhor.

2006-07-30T13:00:00.000+02:00

“A psicologia da bofetada”

A bofetada como instrumento de educação, ainda não foi completamente abolida.
Ao ser agredida fisicamente, a criança sente dor física, sente-se rejeitada por aquele que a agride e vive dentro de si mesma uma reacção de agressividade que pode levá-la a agredir pessoas ou objectos que não estão necessariamente relacionados com a figura que agrediu: agredir um colega, um peluche, a si própria.

2006-07-30T12:49:00.000+02:00

Ela tem 6 anos de idade, muito delicada, frágil, queixa-se de dores de cabeça constantes, chora e não quer ir à escola.
Um dia, encostou o rosto à minha orelha e finalmente perguntou:
“…posso contar-te um segredo…?”
- Sussurrei ao ouvido dela: “podes…”
“…a minha professora bate-me na cabeça com uma régua…”

Como entrar no mundo de cada criança? Como perceber o momento em que se pode entrar? Quando é que ela nos permite entrar? E de que forma?

É um desafio permanente. É um desafio que vale a pena, para quem ama esta profissão.

2006-07-30T11:52:00.000+02:00

O meu trabalho:

Eu trabalho a tempo inteiro num Centro de Reabilitação Psicossocial Infantil e Juvenil (CERPIJ) no Hospital Central de Maputo e trabalho também em clínicas privadas, para além do trabalho como docente. Integro uma pequena equipa de psicólogas (os) e fazemos o atendimento de casos diversos que nos chegam de diferentes serviços do hospital, de escolas e de outros lugares. Os casos que atendemos mais frequentemente estão relacionados com dificuldades de aprendizagem (e estes casos são muitas vezes uma consequência de problemas mais graves, que podem estar ligados a instabilidades no seio familiar, carências a vários níveis, etc.), abuso sexual e HIV.
Eis a sensação que tenho quando saio do meu trabalho: este é o meu lugar, acompanho cada caso que recebo com toda o empenho, dedicação e em nenhum momento desisto da esperança de recuperação e de reconstrução. Saio do meu trabalho extremamente cansada mas com um sorriso…e as imagens destas crianças, as terríveis histórias que oiço, levam-me a acreditar que a palavra tem uma força incalculável e que o facto de eu não desistir e de me empenhar, leva o outro a acreditar que algo é possível e que existem sempre alternativas.

2006-07-29T19:19:00.000+02:00

“Não existe, para nenhuma comunidade, melhor investimento do que pôr leite dentro das crianças”.
Winston Churchill

2006-07-29T18:30:00.000+02:00

Ser psicóloga foi, penso eu, a forma mais inteligente que encontrei de responder às questões que sempre me inquietaram. Foi também uma busca de um lugar onde me pudesse sentir mais segura e mais auto-suficiente. Na ajuda ao outro, interesso-me bastante pela temática relacionada com o abuso infantil e de como se pode criar uma ponte para chegar à criança ferida que existe em cada um de nós e…ajudá-la.

2006-07-29T18:06:00.000+02:00

"A violência não é força, mas fraqueza".
Benedetto Croce

2006-07-29T16:36:00.000+02:00

Interrogo-me constantemente sobre quem sou...poderia dizer, sou a forma como sinto as coisas, como reajo a elas, sou aquilo que de mim fizeram desde o meu mais pequeno bater du coeur, desde o meu mais suave bater de asas. Sou também a curiosidade que sempre despertou em mim a vontade de saber o que existe, para além do que parece evidente. Este procurar levou-me a querer saber mais, sempre mais. Continuo a descobrir-me e proponho-me aqui continuar nessa descoberta. Penso que o meu trabalho abriu-me inúmeras portas e deu-me a oportunidade d'aller vers l'Autre. O Outro, l'Autre, é sempre uma experiência inesquecível. Sejam quais forem os termos usados, "ajudar", "apoiar", "acompanhar", é estar ao servico do outro, é ajudar o outro a reconstruir-se, a aceitar um lugar entre outros, aceitar a mudanca, aceitar a ajuda, aceitar a vida.